Pepitapepata's Weblog

Vorrei vorrei vorrei…

pepitapepata — Sun, 09 Dec 2007 21:41:30 +0000

…avere una baita in montagna, completamente coperta di neve, arredata in perfetto stile country con un camino che ospiti un fuoco scoppiettante e illumini nella fredda notte le finestre addobbate con ghirlande, festoni e nastri natalizi. Vorrei che dalla finestra s’intraveda un albero natalizio illuminato da mille lucine colorate ricco di preziose palle colorate e fiocchi morbidi, luci che diffondono calore che invitano ad entrare per essere accolti e accarezzati dal tepore di una casa serena. In questa baita inviterei i miei amici più cari e con loro condividerei momenti gioiosi. Li inviterei a cena e/o a pranzo o a prendere un the caldo e una fetta di una delicatissima torta al cioccolato. E quando starei da sola in compagnia di un affettuoso cagnone mi getterei sul divano dinanzi il camino e avvolta in plaid nel mentre osservo la neve imbiancare l’esterno mi immergerei in un libro nel mentre in cucina sul fuoco bollono in pentola speciali manicaretti…e quando non leggerei mi dedicherei a qualche hobby manuale. Poi mi godrei il panorama che circonda la mia baita, il bosco, le poche baite vicine e di giorno farei lunghe passeggiate nei sentieri della zona respirando la resina degli abeti o mi perderei per i mercatini artigianali dei paesini vicini, chiacchierando con le persone che incontrerei. Mi basterebbero una ventina di giorni di una vita trascorsa così per ricaricarmi totalmente per poi tornare nei vicoli della mia caotica città.

Desideri

pepitapepata — Mon, 03 Dec 2007 21:31:14 +0000

Sapete…quanto è in arrivo il Natale si scatena in me la voglia di fare regali alle persone che mi circondano ma poi quando vado alla ricerca per questi scopro che non c’è nulla che mi soddisfa a pieno e che di fatto gli oggetti che poi compro sono soltanto dei sostituti di cose che vorrei donare ma che le mie possibilità economiche non mi permettono o per dirla tutta mi piacerebbe poter realizzare i loro sogni. Vorrei alzarmi una mattina e correre dalla mia migliore amica e donarle le chiavi della sua galleria d’arte (quella che sogna di avere), tutta piena dei suoi quadri, in pieno centro della città . Una galleria con annesso laboratorio di pittura dove lei possa dipingere immersa nella sua musica preferita e circondata dai suoi bozzetti e colori. Ad un altro mio amico invece vorrei potergli donare un rene nuovo e fare sì che tutti i suoi progetti si possano realizzare positivamente come lui desidera. Ma l’elenco dei sogni da realizzare sarebbe molto lungo e forse un giorno lo compilerò. Una cosa so per certo che se potessi fare tutto ciò mi sentirei al settimo cielo e sarei soddisfatta di ogni singolo regalo fatto.

E’ ora di ricominciare

pepitapepata — Sun, 02 Dec 2007 16:01:46 +0000

E’ bello alle volte tornare al passato rincontrando vecchie conoscenze, riascoltare le loro voci e farsi trasportare dalle stesse emozioni che un tempo mi motivavano. Oggi è stata un certo senso come una rinascita. Ogni volta che ho modo di incontrare quella bella persona mi riempio di buoni propositi e la parte positiva di me fuoriesce. Quello che mi dispiace è non avere la possibilità di poterla avere vicino spesso a causa della lontananza. Così accade che dopo qualche giorno le belle intenzioni cominciano a svanire lasciando il posto alla solita amarezza. Questa volta però ho voglia di tenere duro e di spolverare queste buone intenzioni per più tempo affinché possa mantenere questa positività più a lungo possibile. A me per esempio piace molto fare i regali natalizi alle persone cui voglio bene e quest’anno mi era venuta un’idea particolarmente carina per alcuni su cui però dovevo lavorarci molto. Poi ecco che mi sono lasciata travolgere dalla pigrizia e dall’amarezza di taluni fatti per bloccare sia l’iniziativa che i lavori tutti. Oggi la voglia mi è ritornata e affinché non mi sfugga di nuovo comincio a lavorarci fin da ora. Spero ti riuscire a portarla a compimento e che sia questo l’inizio di una risalita generale delle mie potenzialità già da troppo tempo messe a tacere dall’amarezza e dalla delusione. Forse è arrivato il tempo per ri-cominciare a salire.

L’insoddisfazione raccontata dall’inconscio

pepitapepata — Sat, 01 Dec 2007 11:27:07 +0000

La notte è il momento in cui lascio le porte aperte al mio inconscio. Lo lascio libero e lo osservo attentamente per capire qualcosa di me che non conosco o che preferisco non conoscere. Torno spesso nei meandri della mia infanzia e ri-incontro i miei vecchi amici, quelli che oggi non so più che fine hanno fatto o con cui probabilmente non condividerei più nulla. La parte più piacevele è senza dubbio quella in cui rivivo i vecchi luoghi in cui sono cresciuta e a cui sono ancora affezionata perché raccontano la mia storia. Riconosco in me tanta aggressività dovuta probabilmente alle disillusioni che la vita nel tempo mi ha portato, alle isole felici ormai scomparse e forse mai effettivamente esistite se non nella mia mente. Aggressività legata a una solitudine accettata contestualizzata e ricercata perché riconosciuta come potenzialmente migliore di compagnie aride che rendono solo il mio io, abituato a ricercare il senso e i valori della vita e per tanto profondamente diverso da quello delle persone che frequento che vivono senza porsi domande fondanti senza obiettivi se non quelli che si fermano allo svernamento del sabato sera. Persone che però ovunque mi giro constato essere la maggioranza in cui non mi ritrovo e per le quali mi sono stufata di fingere piacere nel frequentarle. Serate trascorse con loro che mi intristiscono nel profondo e che mi fanno tornare a casa sempre in perdita. La gioia di frequentare gli altri sta nell’arricchimento reciproco che s’innesca durante l’incontro ma se in esso a prevalere è la scemenza del niente tale arricchimento viene tristemente meno. Mi illudo sempre di incontrare persone interessanti che possano arricchirmi ma comincio a dubitare che queste esistano veramente; e comunque rari tra i miei coetanei. La solitudine non è mai la scelta migliore e per questo tale ripiegamento fa sì che durante le uscite notturne del mio inconscio risenta spesso del turbamento che si pone in essere. Un turbamento che poi svanisce apparentemente al mattino ma che è lì stratificato costantemente nel mio essere durante qualsiasi azione che faccio.

Tanto per cominciare….togliamoci i sassolini dalle scarpe.

pepitapepata — Fri, 30 Nov 2007 16:55:53 +0000

Non amo le persone che manipolano gli altri a loro piacimento o a loro ghiribizzo. Di conseguenza quando incontro di questi tipi qui, resisto per un po’ ma poi esplodo. E’ così è accaduto con una persona che non ha gradito talune mie riflessioni, nelle quali ci si è rivista in pieno. Erano riflessioni generali ma quando qualcuno ha la coda di paglia è inevitabile assistere a reazioni del genere. Sta di fatto che la persona di cui sopra ha pensato bene di “punirmi” non rendendomi più partecipe delle sue peripezie. Peripezie insulse che impoveriscono l’essere e nelle quali io faticavo a ritrovarmi dovendo spesso addurre scuse varie per non parteciparvi. Una punizione terribilmente liberatoria inimmaginabile da chi l’ha ideata. Che dire di più se non GRAZIE INFINITE.